اهل دانشگاهم

روزگارم خوش نیست

ژتونی دارم

خرده عقلی٬ سر سوزن شوقی

اهل دانشگاهم

پیشه ام گپ زدن است

گاهگاهی می نویسم تکلیف

می سپارم به شما

تا به یک نمره ی ناقابل بیست

که د رآن زندانی است

دلتان زنده شود

چه خیالی؟چه خیالی؟ می دانم

گپ زدن بیهوده است

خوب می دانم٬دانشم بیهوده است

استاد از من پرسید:

چقدر نمره زمن می خواهی؟

من از او پرسیدم:

دل خوش سیری چند؟

اهل دانشگاهم

قبله ام آموزش

جانمازم جزوه

عشق از پنجره ها میگیرم

همه ذرات وجودم متبلور شده است

درسهایم را وقتی می خوانم که خروس

می کشد خمیازه

مرغ و ماهی خواب است

خوب یادم هست

مدرسه باغ آزادی بود

درس بی کرنش می خواندیم

نمره بی خواهش می اوردیم

تا معلم پارازیت می انداخت

همه قش می کردیم

وکلاس

چقدر زیبا بود

ومعلم چقدر حوصله داشت

درس خواندن آنروز

مثل یک بازی بود

کم کمک دور شدم از آنجا

بار خود را بستم

عاقبت رفتم در دانشگاه

به محیط خشن آموزش

و به دانشکده علوم سرایت کردم

رفتم از پله ی کامپیوتر بالا

چیزها دیدم در دانشگاه

من گدایی دیدم٬ در آخر ترم

در بدر می گشت

نمره ای بهر قبولی می خواست

من کسی را دیدم

که از دیدن یک نمره ی ۱۰

دم دانشگاه پشتک می زد

شاعری دیدم

هنگام خطاب

به خرچنگ می گفت ستاره

و اسید نیتریک را

جای نوشابه می نوشید

همه جا پیدا بود

همه جا را دیدم

بارش اشک از نمره ی تک

جنگ آموزش با دانشجو

حذف یک درس به فرماندهی کامپیوتر

فتح یک ترم به دست ترمیم

قتل یک لبخند در آخر ترم

همه را من دیدم

من در این دانشگاه

دربدرو ویرانم

من به یک نمره ی نا قابل ۱۰ خوشنودم

من به لیسانس قناعت دارم

من نمی خندم اگر دوست من می افتد

من نمی خندم اگر نرخ ژتون را دو برابر بکنند

و نمی خندم اگر موی سرم می ریزد

من در این دانشگاه

در سراشیب کسالت هستم

خوب می دانم استاد

کی کوئیز می گیرد؟

برگه ی حذف کجاست؟

سایت و رایانه ی آن مال من است

ما بدانیم اگر سلف نباشد

همگی میمیریم

و اگر حذف نباشد

همگی مشروطیم

و نپرسیم که در قیمه چرا گوشت نبود

کار ما نیست شناسایی مسئول غذا

کار ما نیست شناسایی بی نظمی ها

کار ما شاید این است که در مرکز پانچ

پی اصلاح خطاها برویم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

امتحانات لغو شده طبق جدول زير برگزار ميگردد. به شرح کامل خبر در پايين صفحه مراجعه نماييد.

(دانشگاه آزاد واحد اسلامشهر)

امتحانات از 86/11/01 تا 86/11/11 طيق برنامه زمانبندي درج شده در مجوزهاي امتحاني به قوت خود باقي است.
امتحانات لغو شده طبق جدول زير برگزار ميگردد.
22/10/86 ---------------------12/11/86
23/10/86 ---------------------13/11/86
24/10/86----------------------14/11/86
25/10/86----------------------15/11/86
26/10/86 ---------------------16/11/86
27/10/86 ---------------------17/11/86
30/10/86 ---------------------18/11/86  
لازم به ذکر است که امتحانات در همان ساعت با همان شماره صندلي وشماره کلاس اعلام شده در مجوزهاي امتحاتي برگزار ميگردد.
همچنين انتخاب واحد از 19/11/86 ساعت 20 طبق جدول زمانبندي که متعاقبا اعلام مگردد انجام خواهد شد.
 
 

و این از کرامات ماست؛
      همگان جزوه می‌گیرند تا دل به‌دست آورند...
      ما اما دل به‌دست می‌آوریم تا جزوه بگیریم!

خدارو شکر تو دانشگاه ما به این شدت برخورد نمیشه

گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر ميگويد:

تقلب توانگر کند مرد را/ تو خر کن دبير خردمند را

تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکته اي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي(البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.

زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد.

حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم:

روش هاي نوشتاري:

نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و...

نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و..

نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و...

نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و...

روش هاي با کلاسي:

استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي

استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس

روش هاي جوادي:

خر نمودن يک فقره بچه خرخون

خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو

روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند

روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد

توجه:

آيدين نيکخواه بهرامي عضو تيم ملي بسکتبال ايران به همراه نامزدش براثر سانحه رانندگي دار فاني را وداع گفت.
به گزارش واحد مركزي خبر ، مهران شاهين طبع سرمربي تيم بسكتبال صباباتري با بيان اين مطلب افزود : مرحوم نيك خواه بهرامي عضو تيم صباباتري ساعت 4 بامداد امروز به همراه نامزدش و يكي از دوستان خود عازم نوشهر خانه پدري اش بود كه در منطقه كمربندي نمك آبرود به نوشهر با برخورد به گاردريل اطراف جاده به اتفاق نامزدش فوت شد.
وي گفت : فردي كه همراه مرحوم نيكخواه بهرامي بود ظاهرا از بيمارستان مرخص شده است اما هنوز در شوك به سر مي برد.
شاهين طبع درباره تشييع پيكر مرحوم بهرامي اظهار داشت :‌ تا فردا پيكر آن مرحوم به تهران منتقل و تشييع خواهد شد.
آيدين نيکخواه بهرامي 26 ساله برادر صمد نيکخواه بهرامي دو عضو تيم ملي بسکتبال کشورمان که با قهرماني در مسابقات آسيايي ژاپن جواز حضور در المپيک پکن را به دست آورده بودند.
اين مرحوم به همراه تيم بسكتبال صباباتري ديشب در قزوين مقابل پرديس متحد اين شهر به ميدان رفت كه صباباتري بانتيجه 92به 66 تيم ميزبان را شكست داد.

با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خانه ‏هاي دانشجويي موش مشاهده شده است و موجبات سلب آسايش و آرامش و گاها رعب و وحشت دانشجويان عزيز را فراهم كرده است نتيجه مطالعات و تحقيقات انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي‏گردد: به محض مشاهده موش در اتاق ، يكي از اقدامات زير را انجام دهيد :

بند 1- روش كاملا دانشجويي : پس از هماهنگي با هم اتاقي‏هايتان با كشيدن يك جيغ بلند ، دسته جمعي در را بازكرده از اتاق خارج شويد و ديگر هرگز به آن اتاق بازنگرديد ................

بند 2- روش سرخپوستي : مقداري وسايل قابل اشتعال وسط اتاق جمع كرده ، آتش بزنيد تا موش با دود آن خفه شود . سپس موارد بند (1) را انجام دهيد ................................

بند 3- روش معرفتي : به موش بگوييد در صورت عدم خروج وي خودكشي خواهيد كرد . اگر با معرفت باشد از اتاق خارج خواهدشد . در غير اين صورت موارد بند (1) را انجام دهيد ...............................

بند 4- روش تعارفي : به موش تعارف كنيد كه امشب را پيش شما بماند . احتمالا شرمنده شده و تعارف شما را نمي‏پذيرد . دزصورتيكه تعارف را پذيرفت بند (1) را اجرا كنيد................................

بند 5- روش قبيله گامبالا : تعدادي سلاح سرد تهيه كرده و به موش اعلان جنگ كنيد . در صورتيكه موش نامبرده حرفه‏اي بوده و اين حرف را جدي نگرفت بند (1) را انجام دهيد................................... .

بند 6- روش دموكراتيك : پس از شرح فوايد گفتمان براي موش ، از او خواهش كنيد اتاق را ترك كند . اگر موش قبول نكرد بند (1) را انجام دهيد .........................

بند 7- روش نه چندان دانشجويي : يكي از گربه ‏هايي كه دركوچه دنبال غذا مي‏گردند را براي شام به منزل خوددعوت كنيد . در صورت موفقيت گربه در خوردن موش ، از او بخواهيد از اتاق خارج شود . در صورت عدم موافقت گربه بدنبال راهي براي خارج كردن گربه باشيد ( مطلب نحوه خروج گربه به زودي منتشر مي‏گردد (...................................

بند 8- روش كمپينگ : در ميان دوستانتان هر كدام كه خانه ‏شان بهتر است را انتخاب كرده و به صورت دسته جمعي تا آخر ترم به خانه آنها برويد . در صورتيكه در خانه آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه كنيد.......................... . .

بند 9- روش روانشناسي : به كارهاي روزانه خود پرداخته و به موش بي ‏محلي كنيد . او احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد. در صورتيكه اين هم جواب نداد راهي جز مراجعه به بند (10) براي شما باقي نمانده است......................................

بند 10- روش فاشيستي : مقداري از كباب سلف دانشگاه را در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد . اين روش احتمال خطا ندارد . موش حتما خواهد مرد و اصلا نيازي به مراجعه به بند (1) نداريد

الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم.

ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند.

ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد.

د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند.

نحوه عملکرد حراست دانشگاه :

ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم

امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم

      فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

تو اين پست مي خوام براتون تفاوت هاي دخترو پسراي ايراني رو بذارم

لازم به ذکره بگم چون همه موارد در اولويت قرار داره شماره همه 1 مي باشد

دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده

دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون

دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

دخترا مي خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه

نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن ودر هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره

 دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله

دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند

اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر   آشنا  بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم  ميخورید که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد

دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسرها در يک جمع فقط سوتي ميدن

پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ا نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن

يک د ختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سرساعت 9 منتظر تماستم

اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدربی چشم و رو هستش-اين نشون مي ده خيلي بي جنبه ان

دختر ترشيده ميشه اما پسر نه-منظور اين نيست کسي خواستگاريشون نمي ره يعني پسر خوب وجود نداره

بعد از خوندن اين مطلب

پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه متوجه نميشوند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باحال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو متوجه نشدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن

اگر فکر میکنید نخبه ها فقط کسانی هستند که از هوش و ذکاوت و پشتکار

زیادی برخوردارند سخت در اشتباهید!

اول از همه متشکرم که به این وبلاگ سر زدین وکامنت گذاشتین 

ما هم قبول داریم که همه ما افراد بزرگي هستيم به نام دانشجو یعنی درستش هم همینه

اما واقعآ اینجوریه از حرف تا عمل خیلی فاصله است این حرف درسته اما نه در نمام موارد

شما یه نگاه به دانشگاه خودت بنداز چند تا دانشجو میبینی..!!

چند نفر واقعا برای کسب علم و دانش تو دانشگاه هستن

وقتی ورود به دانشگاه از ثبت نام توی یک باشگاه ورزشی هم راحت تره هر کسی که پول شهریشو بده بیاد دانشگاه( بدون آزمون)

 این جور دانشجو رو نمیشه یه آدم بزرگ تلقی کرد چون کار بزرگی نکرده

اما مطمانم شما دانشجویی هستید که این متن بالا شامل حال  شما نمیشه و شما به عنوان یک دانشجو فرد بزرگی هستید که من برای شما احترام خاصی قائلم

راستی اون متن رو هم تغییر دادیم تا دیگه از اینگونه مسائل پیش نیاد.

امیدوارم باز هم به این وبلاگ سر بزنید

                                                                          مدیریت وبلاگ فصل شکار85

بر اساس یک تحقیق که در ژاپن انجام شده است مشخص شد حافظه شامپانزه ها از حافظه انسانها بسیار قویتر است! "تتسورو ماتسوزاوا" که این تحقیق را در دانشگاه کیوتو ی ژاپن انجام داده است با ذکر اینکه در این تحقیق چند نخبه نیز حضور داشته اند گفت: «نتایج تحقیق، این تئوری را که " انسانها در تمامی زمینه های عقلی از شامپانزه ها برترند" را به شدت زیر سئوال برده به طوری که حتی کسی نمی تواند در خیالش نیز آنرا متصور شود!»

امکانات

آمار وبلاگ